Những sự kiện cuộc đời không thể tránh khỏi như sự mất mát của người thân yêu không thể hoàn tác, và người ta hầu như không bao giờ có thể chuẩn bị cho họ: rắc rối bất ngờ ập đến và tìm thấy một người trong tình trạng không thể tự vệ được trước những thế lực bên ngoài. Mong muốn giúp đỡ một người bạn hoặc người thân gặp bất hạnh đòi hỏi ở người hàng xóm không chỉ sự hiện diện của họ, mà còn là sự khéo léo và khả năng tìm ra những từ thích hợp. Làm thế nào để hỗ trợ một người đã mất người thân và những câu nói cần thiết nào để khôi phục lại sự bình yên trong tâm hồn của họ?
Cách đối phó với một người đang trải qua mất mát
Không có “thời điểm thích hợp” để bày tỏ sự chia buồn: những lời hỗ trợ cho một người đã mất người thân là thích hợp cho cả một ngày và một năm sau một sự kiện không may. Ít khéo léo hơn nhiều so với việc đưa ra những lời hối tiếc muộn màng là bỏ qua hoàn toàn tin buồn và đối xử với người đó như thể không có chuyện gì xảy ra.đã xảy ra.
Điều khó khăn nhất đối với một người chân thành muốn giúp đỡ người đau buồn là bảo vệ ý định ở bên người ấy. Mặc dù thực tế là người bất hạnh thực sự cần một bờ vai thân thiện, nhưng xung lực đầu tiên của anh ta sau giai đoạn sốc sẽ là rút lui khỏi thế giới quen thuộc, ở lại một mình, “lao vào” tuyệt vọng. Anh ấy có thể không trả lời điện thoại, không ra cửa và thậm chí từ chối thô lỗ bất kỳ lời đề nghị giúp đỡ nào, nhưng điều này không có nghĩa là sự cô đơn sẽ giúp anh ấy nhẹ nhõm - anh ấy chỉ đơn giản là không thể đóng bất kỳ vai trò công cộng nào.
Nói gì với người mất người thân? Một sai lầm lớn trong những ngày đầu tiên sau một vụ tai nạn là cố gắng chuyển hướng một người sang những lo lắng hàng ngày, dồn cho anh ta trách nhiệm với con cái và tình hình tài chính, "kêu gọi ý thức trách nhiệm." Sẽ chẳng có điều gì tốt đẹp cả.
Một người có thể kìm nén cơn tuyệt vọng trong bản thân để thực hiện các thao tác trên các thủ tục nghi lễ và thậm chí thể hiện một số hoạt động trong gia đình, nhưng nỗi đau không thành lời của anh ta sẽ không đi đến đâu và sẽ chỉ đi sâu vào ý thức.
Nếu không có mong muốn bị xâm phạm hoặc mối quan hệ hiện có với người đã mất người thân nhất không cho phép anh ta được quan tâm quá mức (chúng ta đang nói về một đồng nghiệp hoặc bạn cùng nhà), thì đó là đủ để gửi lời chia buồn của bạn bằng những lời thích hợp. Điều quan trọng là đây không phải là một công thức ngôn từ trống rỗng như: “tốt, bạn, giữ vững” hoặc “mọi thứ sẽ diễn ra”. Nếu không có gì khác trong tâm trí, sẽ thích hợp hơn nếu giữ im lặng hoàn toàn và chỉ ôm người thương tiếc.
Ngay trên núi
Trong thế giới hiện đại, mọi người đã quên cách coi đau buồn như một trạng thái tự nhiên đi cùng một người trong suốt một số giai đoạn cuộc đời. Cái chết và bệnh tật của người thân, những bộ phim truyền hình cá nhân - nó đã trở thành thông lệ để che lấp tất cả những điều này thành một loạt các hành động không cần thiết mà chỉ có thể tạo ra ảo giác kiểm soát tình hình.
Giờ để tang đã trở thành sân khấu để tự soi lại bản thân. Giờ đây, ngay cả từ các nhà tâm lý học nổi tiếng, bạn cũng có thể nghe thấy những cụm từ như: “Rắc rối này khiến bạn có một bước nhảy vọt” hoặc “Sự đau buồn này đã góp phần vào sự trưởng thành về mặt tinh thần của bạn”. Và mọi người, chán nản với cái nhìn như vậy về bất hạnh cá nhân của họ, đột nhiên bắt đầu tin vào một lợi ích thần thoại nào đó đến với họ khi người thân qua đời. Hoặc nếu họ không tin, họ cảm thấy đau lòng sâu sắc vì những lời giễu cợt như vậy.
Làm thế nào để giúp một người đã mất người thân? Quy tắc đầu tiên và quan trọng nhất trong tình huống này là không can thiệp vào nỗi đau của anh ấy. Trên thực tế, hành động rõ ràng như vậy bên cạnh người đang than khóc khó chia buồn hơn là hoạt động bạo lực - đối với họ dường như sự hiện diện của họ đang cản đường, và lời nói của họ được nghe thấy giả dối. Tuy nhiên, một người mất đi người thân yêu thì không cần lời nói, chỉ có thể nói một lần rằng: “Em hiểu tất cả, anh luôn ở bên em”, và sau đó chỉ cách gang tấc.
Một người có thể sống sót qua cơn đau buồn tồi tệ nhất và cứu vãn tâm trí của mình chỉ khi anh ta không đơn độc. Gần gũi là sự giúp đỡ quan trọng nhất đối với mọi người,những người đã mất người thân yêu, và cho dù người thương tiếc có phản ứng tích cực với sự hiện diện này vào lúc này hay không, thì sau này họ sẽ rất biết ơn vì điều đó.
Giai đoạn đau buồn
Trong thời gian căng thẳng, một người không còn chăm sóc bản thân, có thể quên hoặc mất ham muốn ăn uống, thực hiện các thủ tục vệ sinh và thậm chí ít nhất là thỉnh thoảng ra ngoài không khí trong lành. Giúp đỡ người đưa tang vào những thời điểm như vậy là nhẹ nhàng và không phô trương nhắc nhở họ về sự cần thiết phải thực hiện một số hành động nhất định và đảm bảo rằng người đó thực hiện chúng đúng giờ. Còn lời nào để nói với một người đã mất người thân? Bất cứ ai liên tục nhắc nhở anh ấy rằng anh ấy không đơn độc, rằng anh ấy được chăm sóc và quan trọng nhất là anh ấy được hiểu.
Điều quan trọng không kém từ quan điểm duy trì một tâm trí lành mạnh của một người để kiểm soát các động lực giúp anh ta thoát khỏi vị trí tuyệt vọng và dần dần củng cố sự tự tin của bản thân. Để quá trình trải qua với nỗi đau nhỏ nhất, bạn nên biết các đặc điểm và khoảng thời gian quan trọng để vượt qua tất cả các giai đoạn vượt qua đau buồn.
Tổng cộng, các nhà tâm lý học gọi bốn giai đoạn của sự trở lại cuộc sống bình thường của người đưa tang. Với sự hỗ trợ tốt và khả năng duy trì liên lạc với thế giới bên ngoài, một người trải qua tất cả các giai đoạn một cách tuần tự, không trở lại trạng thái trước đó và không bị mắc kẹt ở mỗi giai đoạn trong một thời gian dài.
Giai đoạn sốc
Thường mất khoảng thời gian ngắn nhất so với các phần còn lại: từ vài giờ đến ba ngày. Hình ảnh lâm sàng của tình trạng con người là:
- anh ấy không tin vào những gì đang xảy ra;
- trạng thái bên ngoài của cá nhân có thể được mô tả là bình tĩnh;
- có sự ức chế phản ứng;
- có thể co giật cuồng loạn, thay đổi tâm trạng đột ngột từ phấn khích mạnh mẽ đến thờ ơ hoàn toàn;
- trong các trường hợp riêng lẻ, một người có thể kiên trì phủ nhận những gì đang xảy ra và thậm chí bịa ra câu chuyện của riêng họ về sự ra đi buộc lòng của người đã khuất hoặc sự phản bội của anh ta (rời bỏ) khỏi gia đình.
Giai đoạn sang chấn rất nguy hiểm vì nó có thể “kéo” một người đi rất lâu. Sau khi được tạo ra, ảo tưởng rằng người đã khuất vẫn còn sống và khỏe mạnh, nhưng ra đi không kịp thời, có thể tồn tại trong nhiều năm và cá nhân, người có ý thức chống lại thực tế, sẵn sàng bảo vệ phiên bản của mình, bất kể các lý lẽ.
Nói lời an ủi nào cho người mất người thân? Ở giai đoạn đầu tiên trải qua đau buồn, bất kỳ lời chia buồn nào, nỗ lực nói chuyện với người đau buồn đều không cần thiết. Không thể tìm kiếm câu trả lời từ anh ta cho câu hỏi về những dự định xa hơn, để hỏi xem anh ta có cần gì không. Rất có thể, sau cú sốc đầu tiên, một người sẽ hoàn toàn không nhớ những gì anh ta đã làm hoặc đã nói trong những giờ kinh khủng đối với anh ta.
Người chịu tang sẽ phải giải quyết các công việc liên quan đến tổ chức và hàng ngày: chỉnh sửa các giấy tờ cần thiết, gọi điện cho người thân của người quá cố, chấp nhận làn sóng chia buồn đầu tiên, từ đó người thân được thôi. trở nên cay đắng. Ngay cả nấu một bữa ăn đơn giản, rửa bát, hoặc dọn dẹp nhà cửa thông thườngsẽ là một sự trợ giúp tuyệt vời cho những người mà bản thân vẫn chưa thể nhận ra tầm quan trọng của từng mối quan tâm hàng ngày này.
Giai đoạn cấp tính
Sau giai đoạn sốc là giai đoạn tang thương nghiêm trọng nhất, được đặc trưng bởi các dấu hiệu trạng thái của cá nhân như:
- sự phẫn uất cho tất cả mọi người: cả những người chìm sâu vào bi kịch gia đình ("họ đang làm tốt, nhưng tôi xấu"), và những người có vẻ ít xúc động hơn trước bất hạnh ("không có ai trước tôi. sự việc ");
- không hiểu chuyện này có thể xảy ra như thế nào và tại sao nó lại xảy ra với anh ấy;
- gây hấn kèm theo những lời trách móc hoặc từ chối nhu cầu trợ giúp từ bên ngoài;
- thường - nước mắt tăng lên, đòi hỏi mọi người chú ý đến vấn đề của họ và thậm chí thể hiện quá mức sự đau buồn của họ.
Làm thế nào để xoa dịu một người đã mất người thân? Người đến chia buồn có nghĩa vụ phải cố gắng xoa dịu và bằng mọi cách có thể giải quyết êm đẹp những lời tuyên bố không công bằng của người đưa tang, ngay cả khi điều đó sẽ khó khăn. Bất kỳ sự trở lại tiêu cực nào cũng sẽ gây ra phản ứng ngay lập tức dưới dạng hung hăng, vì vậy nếu một người không có hành trang đạo đức bền bỉ như vậy, tốt hơn là anh ta không nên thường xuyên ở gần người đã mất người thân. Nói gì với một người trong giai đoạn này?
Như trước đây, mặc dù phủ nhận, người thương tiếc cần thấu hiểu, nhưng càng cần biết rằng những người xung quanh không ngừng tưởng nhớ sự bất hạnh của anh ta và trải qua nỗi cay đắng mất mát cũng mãnh liệt như vậy. Trong giai đoạn này, người ta không nên ngại bày tỏ sự cảm thông và không sợ bị coi là tầm thường,nói những câu chân thành: “Tôi hiểu bạn rất nhiều!”, “Làm thế nào để bạn đương đầu với tất cả những điều này!”, “Bạn có bao nhiêu can đảm!”.
Trạng thái đau buồn cấp tính kéo dài từ 3 đến 10 tuần là điều bình thường. Nếu khoảng thời gian này đã kéo dài hơn 3 tháng, thì cần phải xem xét liệu bi kịch cá nhân của kẻ đưa tiễn có biến thành phương tiện thao túng người khác hay không?
Giai đoạn nhận thức
Giai đoạn thứ ba dễ dàng phân biệt với giai đoạn trước bởi sự xuất hiện của cái gọi là sự suy giảm tinh thần. Tâm trạng của người than khóc ngày càng thay đổi ít hơn cho đến khi họ trở thành người ổn định và trầm cảm, nhưng với tất cả những điều này đều có mặt tích cực: người đó đã ngừng sống trong quá khứ và bắt đầu suy nghĩ về cách sống trong Tương lai. Giai đoạn này rất thích hợp để bắt đầu hỏi anh ấy những câu hỏi gợi ý những hành động tiếp theo.
Nói gì với người mất người thân? Trước hết, bạn nên tìm hiểu những hình thức và số lượng giúp đỡ mà anh ấy vẫn cần. Một người đàn ông góa vợ mất vợ có thể cần giúp việc nhà trong một thời gian dài, nhưng anh ta đã có thể thực hiện một số thao tác sơ cấp như nấu nướng và dọn dẹp.
Hầu như luôn luôn, giai đoạn nhận thức được đặc trưng cho người thương tiếc bởi mong muốn cấp tính để nói ra, phàn nàn, nhớ lại quá khứ. Từ một lời chia buồn trong khoảng thời gian nói nhiều như vậy, một điều bắt buộc - phải bày tỏ sự chú ý và sẵn sàng hoàn toàn đồng ý với tất cả những gì đã nói, không đưa ra bất kỳ lời khuyên nào và không làm gián đoạn cuộc độc thoại bằng nhận xét cá nhân. Thường sautrong trạng thái phấn chấn, một người lại rơi vào tâm trạng nhỏ và ở đây, nhiệm vụ của trợ lý thay đổi - anh ta cần trở thành người tạo ra ý tưởng và không cho phép một người bạn chìm đắm trong tình trạng không hoạt động và khao khát.
Ở một hạng người khác, bất kỳ sự chú ý ám ảnh nào từ bên ngoài trong những khoảnh khắc đau buồn đều gây ra sự kích thích nghiêm trọng. Vì vậy, nếu một người không giao tiếp nhiều kể cả trong những lúc bình thường nói rằng anh ấy mệt mỏi với mọi thứ và muốn ở một mình, thì điều này nên được chú ý ngay lập tức.
Giai đoạn nghiệm thu: cuối cùng
Giai đoạn cuối thường còn được gọi là giai đoạn phục hồi, vì một người trong giai đoạn này được ví như một người đang hồi phục sau một căn bệnh hiểm nghèo: anh ta lại bừng tỉnh hứng thú với cuộc sống, ham muốn giao tiếp và thích người khác giới. Về thời gian, giai đoạn này thường trùng với lễ giỗ người thân, rất tượng trưng. Sau lễ tưởng niệm tương ứng với ngày, người đưa tang dường như được thoát khỏi gông cùm và cảm thấy có thể tiếp tục sống trọn vẹn.
Những người không quen với trạng thái tái tạo tinh thần sau khi để tang kéo dài có thể không hiểu rõ lời nào để nói với một người đã mất người thân và đã trải qua tất cả các giai đoạn đau buồn. Không có công thức duy nhất để xây dựng một cuộc trò chuyện ở đây, nhưng cần nhớ rằng điều bất hạnh đã xảy ra vẫn còn tồn tại trong ký ức của người bất hạnh, và anh ta không thể ngay lập tức hòa nhập vào thói quen thông thường của cuộc sống thế tục. Không cần phải cố gắng khơi dậy trong anh ấy sự quan tâm giả tạo đối với những trò giải trí trong quá khứ, hãy thúc đẩy anh ấy gặp gỡ những người mới - điều nàysẽ chỉ xua đuổi những người an dưỡng.
Sai lầm cần tránh
Trợ giúp không có kỹ năng, đặc biệt là được cung cấp “dưới áp lực” hoặc chỉ do mối quan hệ thân thiết của gia đình với người đưa tang, có thể làm sai lệch ý nghĩa của việc hỗ trợ. Cả thái độ bác bỏ điều bất hạnh và sự chú ý quá mức, dồn hết tâm trí vào nó sẽ trở nên nguy hiểm.
Chắc chắn là những điều bạn không nên làm khi tham gia vào cuộc sống của tang quyến, và những điều nên nói khi bạn cảm thấy mọi thứ diễn ra không như ý muốn:
- cần phải loại trừ khỏi hành vi và lời nói của bạn bất kỳ khuôn mẫu nào có thể thể hiện thái độ chính thức đối với bi kịch cá nhân của người khác;
- nếu tất cả những lo lắng về người đưa tang đã được phân chia cho người thân, bạn không nên tìm bất kỳ cách nào để đóng góp - đôi khi chỉ có sự quan sát của bên thứ ba sẽ giúp thấy rõ hơn nhu cầu thực sự của một người;
- tốt hơn là nên tránh nói những chủ đề: “cuộc sống không kết thúc”, “nó vẫn sẽ tốt hơn” - một người trong những khoảnh khắc đau buồn không thể nhìn vào tương lai với sự lạc quan, và những điều đó có thể chọc tức anh ấy;
- đừng bắn phá một người bằng những câu hỏi, yêu cầu anh ta mô tả chi tiết mọi nhu cầu hiện tại của anh ta;
- Rõ ràng là không thể thích ứng với dòng cảm xúc của người than khóc: khóc lóc, trách số phận bất công, hành động bất lực.
Thường xảy ra rằng một người đã trải qua làn sóng đau buồn đầu tiên bắt đầu nhìn thấy lợi ích của sự tự thương hại phổ biến và sử dụng điều này để gây tổn hại cho những người hảo tâm. Ví dụ, đừng vội vàngtrở lại làm việc nếu bạn bè đã lo chu cấp vật chất cho anh ấy, hoặc lại tiếp tục nuôi dạy những đứa trẻ do bà ngoại chăm sóc thành công. Trong tình huống như vậy, bạn cần trực tiếp thảo luận với người đó về ranh giới mà sự giúp đỡ không thể mở rộng hơn nữa và đảm bảo với họ rằng anh ta sẽ không bị bỏ rơi mà không có sự hỗ trợ nếu anh ta trả lại một phần nghĩa vụ cũ của mình.
Lời khuyên từ các chuyên gia tâm lý
"Thuốc độc tâm lý" nghiêm trọng nhất, theo các chuyên gia, là mong muốn của những người thân yêu để bảo vệ một người khỏi những căng thẳng không thể tránh khỏi liên quan đến mất mát bằng mọi giá. Giống như thể một người đang đắm chìm trong một loại chân không, không cho phép anh ta gặp bất hạnh của mình và cảm nhận nó, họ bị bơm thuốc an thần, thông tin sai lệch. Kết quả là, phản ứng mong muốn vẫn xảy ra, nhưng điều này xảy ra với độ trễ lớn và theo quy luật, kèm theo rối loạn tâm thần.
Các nhà tâm lý học làm việc trong các tình huống khắc nghiệt khuyên bạn nên nói sự thật trong mọi trường hợp, không chỉ sự thật tồn tại ở thời điểm hiện tại, mà còn là sự thật đang chờ đợi một người sau giai đoạn sốc. Nạn nhân phải được thông báo một cách thành thạo rằng khoảng thời gian khó khăn của sự mất cân bằng tinh thần đang chờ đợi anh ta, mà anh ta sẽ phải chịu đựng, những trải nghiệm cảm xúc khó khăn không nên trốn tránh hoặc sợ hãi.
Một người cần hiểu rõ ràng rằng mọi thứ xảy ra và sẽ xảy ra với anh ta là bình thường và không thể tránh khỏi. Nỗi đau sẽ nguôi ngoai, nhường chỗ cho nỗi buồn nhẹ nhàng, nhưng suốt quãng thời gian khó khăn trải qua, sẽ có những người thân bên cạnh sẵn sàng giúp đỡ bằng những hành động thiết thực. CầnCần lưu ý rằng sự tự tin vào khả năng của ai đó có thể giúp đỡ thực sự chứ không chỉ hỗ trợ bằng lời nói qua điện thoại là một trong những yếu tố quan trọng nhất của việc giúp đỡ trong những thời điểm khó khăn.
Làm thế nào để hiểu rằng một người cần sự giúp đỡ của chuyên gia tâm lý
Phải làm gì nếu bạn mất đi một người thân yêu hoặc tham gia vào cuộc sống của một người đang gặp phải bi kịch này? Điều quan trọng là phải hiểu rằng tất cả mọi người đều khác nhau, và tiêu chuẩn cho một người là không tự nhiên và không thể hiểu được đối với người khác.
Có những người đương đầu với đau buồn và trở lại cuộc sống sung túc sau 3-5 tháng kể từ ngày bất hạnh, và điều này không có nghĩa là họ không còn tâm hồn hoặc thiếu tình yêu đối với người đã khuất. Và có những người mà chu kỳ hàng năm là không đủ, đau đớn với những lời nhắc nhở liên tục về những ngày lễ và những ngày quan trọng dành cho người đã khuất.
Nói chung, một năm là đơn vị danh nghĩa của thời kỳ để tang, được các nhà tâm lý học áp dụng như một tiêu chuẩn tương đối cho thời kỳ để tang. Một người, sống trong 365 ngày tiếp theo sau khi người thân mất đi, như thể so sánh cuộc sống của mình "trước" và "sau", và quá trình này mang lại cho anh ta rất nhiều đau khổ. Khi chu kỳ bước sang vòng thứ hai, độ sắc nét của những khoảnh khắc của những ngày quan trọng đã được làm mịn đáng kể và những trải nghiệm mang bản chất của “nỗi buồn lặng lẽ”.
Nếu không phải như vậy, và hơn một năm sau thảm kịch, một người vẫn tiếp tục hành quyết bản thân và những người khác với chứng trầm cảm bất tận và những cuộc tấn công gây hấn, anh ta nên được tư vấn bởi một nhà tâm lý học. Có lẽ đã có sự “mắc kẹt” ở một số giai đoạn của việc trải qua đau buồn, hoặc vì lý do nào đó mà người đó bị ném trở lạiđến một trong những giai đoạn đã qua của nhận thức về sự bất hạnh. Trong mọi trường hợp, việc người thân của tang gia không hành động thêm nữa sẽ trở nên nguy hiểm và có nguy cơ phát triển chứng rối loạn tâm thần.
