Học cách ảnh hưởng đến người khác không phải là điều dễ dàng. Tuy nhiên, biết được sự tinh tế của tâm lý học sẽ giúp bạn học cách làm điều này. Cần phải thực hành rất nhiều, nhưng cuối cùng hành vi mà chúng tôi giới thiệu trong bài viết này sẽ trở thành một thói quen. Vậy, làm thế nào để ảnh hưởng đến một người?
Có nhiều cách. Tuy nhiên, Dale Carnegie đã đưa ra những lời khuyên hữu hiệu nhất cho độc giả của mình. Làm thế nào để ảnh hưởng đến mọi người, anh ấy đã kể trong cuốn sách "Làm thế nào để thu phục bạn bè …" của mình. Đây là cuốn sách nổi tiếng nhất của nhà văn, nhà hùng biện nổi tiếng. Những lời khuyên anh ấy đưa ra rất có giá trị. Chúng tôi cũng sẽ thảo luận về hầu hết các đề xuất của anh ấy.
Mọi người có thể bị thao túng không?
Tất nhiên bạn có thể. Tuy nhiên, điều quan trọng là phải xem xét: bạn sẽ không thể thôi miên đúng người. Nhưng hoàn toàn có thể thuyết phục được. Và kỹ năng cao nhất là khiến anh ta tin rằng chính anh ta đã đưa ra quyết định này. Làm thế nào để đạt được điều này? Trước hết, cần xây dựng mối quan hệ dựa trên cơ sởsự đồng cảm. Những người tự tin với tài hùng biện và chân thành luôn tranh thủ sự ủng hộ của người khác.
Trước khi bạn bắt đầu thực hành ảnh hưởng đến người khác, hãy nghĩ về lý do tại sao bạn cần nó. Bạn cần một mục tiêu cụ thể. Nếu không có nó, bạn khó có thể thành công trong lĩnh vực này.
Nụ cười là tất cả
Cô ấy có những người đối thoại với nhau. Cô ấy thể hiện sự thân thiện và sẵn sàng hợp tác. Chúng ta vô thức có thiện cảm với những người chào đón chúng ta bằng một nụ cười. Và để đáp lại, chúng tôi bắt đầu mỉm cười mãn nguyện. Và nụ cười nên chân thành. Mọi người nhận ra sự giả tạo trong tiềm thức.
Ngoài ra, một nụ cười chân thành ảnh hưởng đến trạng thái cảm xúc của bạn và cải thiện tâm trạng của bạn nhiều lúc. Nó làm giảm căng thẳng và kích thích hoạt động trí óc. Vì vậy, hãy mỉm cười thường xuyên nhất có thể.
Phê duyệt, không chỉ trích
Dale Carnegie lưu ý rằng mong muốn nhận được lời khen ngợi từ người khác của mọi người là rất cao. Do đó, nếu bạn muốn đạt được sự ưu ái và sẵn sàng cung cấp dịch vụ của ai đó, bạn phải thể hiện mình là một người biết ơn và hào phóng với những lời khen ngợi, và không dễ bị chỉ trích.
Vì vậy, Abraham Lincoln trong những năm còn trẻ thường chế nhạo đối thủ của mình. Cho đến khi một trong những người bị anh ta xúc phạm thách đấu anh ta một trận đấu tay đôi. Kể từ đó, Áp-ra-ham đã học cách khoan dung hơn với những thiếu sót của người khác. Trong Nội chiến, khi các cộng sự của ông lên tiếng gay gắt về người miền Nam, ông thậm chí còn nhận xét: "Đừng chỉ trích họ. Trong những hoàn cảnh tương tự, chúng ta sẽ giống hệt nhau."
Cần có một tính cách mạnh mẽ và thậm chí là khả năng đồng cảm để không phán xét người khác và tha thứ cho những sai lầm và khiếm khuyết của họ. Đừng bao giờ chỉ trích bất kỳ ai, đặc biệt là trong công ty của người khác.
Học cách chân thành khen ngợi mọi người, cảm ơn thường xuyên hơn và xin lỗi nếu cần. Để đạt được sự chân thành đối với người khác sẽ giúp ích cho một cách suy nghĩ nhất định. Nhà thơ và nhà triết học Ralph Waldo Emerson tuyên bố rằng mỗi người ông gặp đều vượt trội về mặt nào đó. Và người ta phải luôn sẵn sàng xem xét những đức tính này và thừa nhận chúng.
Tham gia và quan tâm
Benjamin Disraeli đã từng nói, "Hãy nói chuyện với một người đàn ông về bản thân anh ấy và anh ấy sẽ lắng nghe bạn hàng giờ."
Mọi người chủ yếu quan tâm đến bản thân họ, vì vậy họ luôn hài lòng khi gặp một người có chung mối quan tâm này. Các nhà tâm lý học khuyên nên nói ít hơn và lắng nghe nhiều hơn. Người không biết cách lắng nghe và không ngừng nói về bản thân là người ích kỷ, không thể khơi gợi những cảm xúc tích cực ở người khác.
Thường xuyên đặt câu hỏi cho người đối thoại về các chủ đề mà anh ấy quan tâm và gật đầu đồng cảm với nhận xét của anh ấy. Sigmund Freud biết cách thể hiện sự quan tâm của mình đến người đối thoại một cách khéo léo đến mức anh ấy thoải mái và nói về tất cả những kinh nghiệm bí mật của mình.
Theodore Rooseveld đã chuẩn bị kỹ lưỡng trước khi gặp một người quen mới - anh ấy đã nghiên cứu sở thích của mình, vì anh ấy hiểu rằng con đường đến trái tim của một người là thông qua cuộc thảo luận về sở thích của anh ấy. Hơn nữa, anh cũng dành thời gian để nói chuyện với các nhân viên và tìm hiểu thêm vềmỗi người. Anh biết tên của tất cả những người hầu. Người sau đã đối xử với anh ta rất thông cảm. Anh ấy đã cho mọi người thấy rằng anh ấy đánh giá cao họ - và đổi lại anh ấy nhận được nhiều hơn thế.
Gọi tên thường xuyên hơn
Âm thanh của tên riêng của mỗi người là dễ chịu đối với tất cả mọi người. Dale Carnegie tin rằng đó là một phần của tính cách và dường như xác nhận sự tồn tại của nó. Điều này khiến người đối thoại cảm thấy có những cảm xúc tích cực đối với người nói tên mình.
Ngoài ra, Dale Carnegie khuyên bạn nên ghi nhớ (hay đúng hơn là viết ra) thông tin quan trọng về những người phù hợp. Ví dụ như ngày tháng năm sinh, tình trạng hôn nhân, số con. Điều này sẽ giúp giành được sự ưu ái của một người và gây ảnh hưởng đáng kể đến người đó nếu cần.
Tránh tranh luận
Họ nói rằng sự thật được sinh ra trong tranh chấp. Tuy nhiên, các chuyên gia tâm lý cho rằng, trên thực tế, mỗi đối thủ đều có quan điểm riêng. Vì vậy, về bản chất, tranh chấp là một sự lãng phí thời gian và công sức hoàn toàn vô ích.
Bằng cách tranh cãi, bạn đang cố chứng minh cho một người thấy rằng anh ta đã sai. Tức là bạn tự cho mình là người thông minh và kinh nghiệm hơn anh ấy rất nhiều trong vấn đề này. Và ngay cả khi đúng như vậy, bạn cũng đang hạ thấp người khác.
Kết quả là cả hai bên đều có xung đột, dễ phát triển thành tình huống xung đột. Và nó sẽ không dẫn đến bất cứ điều gì tốt đẹp. Tuy nhiên, bạn sẽ chia tay như kẻ thù.
Dale Carnegie, giải thích về cách ảnh hưởng đến một người, khuyên bạn không nên tham gia tranh cãi. Tất nhiên, bạn cũng có thể bày tỏ ý kiến của mình. Tuy nhiên, hãy chắc chắnthêm rằng đây chỉ là quan điểm của bạn. Đồng thời, Carnegie khuyên bạn nên suy nghĩ chi tiết hơn về ý kiến của người khác trước khi chứng minh điều ngược lại với bọt mép.
Tuy nhiên, nếu không thể tránh khỏi một cuộc tranh cãi, hãy cố gắng giữ bình tĩnh và tự tin. Trước khi trò chuyện, hãy suy nghĩ kỹ về những lý lẽ của riêng bạn. Ý kiến của bạn phải được hỗ trợ bởi những sự kiện mà người đối thoại không thể bác bỏ. Chỉ khi đó, bạn mới thắng được cuộc tranh cãi này.
Thừa nhận sai lầm của bạn
Dale Carnegie khuyên bạn nên học cách thừa nhận sai lầm của bản thân. Và bạn cần làm điều này trước khi người đối thoại chỉ ra cho bạn. Thừa nhận sai lầm của bạn một cách nhanh chóng và dứt khoát. Như vậy, bạn sẽ thỏa mãn sự phù phiếm của người đối thoại, và một lát sau anh ta sẽ quyết định thể hiện sự khoan dung và rộng lượng tha thứ cho bạn.
Bản thân Carnegie đã từng sử dụng chiến thuật của mình đối với một nhân viên pháp luật. Người ta thấy anh ta dắt chó đi dạo trong công viên mà không có rọ mõm. Tuy nhiên, Dale không cho phép anh ta nộp đơn tố cáo, chân thành cam đoan rằng anh ta rất hối hận về hành vi sai trái của mình và sẽ không tái phạm. Kết quả là viên cảnh sát đã thả anh ta ra mà không bị phạt tiền. Có, và bạn sẽ đồng ý rằng việc chỉ trích bản thân dễ chịu hơn nhiều so với việc cho phép người khác làm điều đó.
Sử dụng điểm yếu của đối thủ
Xin lưu ý rằng một người mệt mỏi sẽ dễ tiếp thu các lý lẽ hoặc niềm tin của người đối thoại hơn. Vấn đề là sự mệt mỏi ảnh hưởng đến mức năng lượng tâm linh, làm giảm nó. Nếu bạn yêu cầu một người đang mệt mỏi giúp đỡ, rất có thể bạn sẽ nhận đượccâu trả lời tiếp theo là: "OK, tôi sẽ làm điều đó vào ngày mai." Tin tốt là anh ấy rất có thể sẽ vẫn làm điều đó. Suy cho cùng, những người không giữ lời hứa sẽ bị tâm lý khó chịu.
Nếu bạn cần nhờ ai đó giúp đỡ, bạn nên áp dụng quy tắc ba có. Một vài nhận xét đầu tiên của bạn sẽ khiến người đối thoại muốn đồng ý với bạn. Ví dụ: "Cà vạt đẹp làm sao! Chắc là đồ hàng hiệu?". Sau hai nhận xét khẳng định, người đối thoại của bạn đồng ý thực hiện bất kỳ yêu cầu nào của bạn.
Suy tư
Lặp lại các từ của chính bạn thường xuyên hơn, nhưng trong một ngữ cảnh khác. Điều này sẽ tạo ra một xu hướng thân thiện đối với bạn. Kỹ thuật này đặc biệt thường được sử dụng bởi các nhà trị liệu tâm lý.
Hơn nữa, khi giao tiếp, nhiều người bắt đầu sao chép hành vi của người đối thoại, nét mặt và cử chỉ của người đối thoại trong tiềm thức. Đây là hiệu ứng mà mọi người có đối với những người khác. Tuy nhiên, điều này cũng có thể được thực hiện cho một mục đích cụ thể. Rốt cuộc, mọi người có xu hướng thông cảm với những người giống họ.
Gây ảnh hưởng đến người khác bằng ngữ điệu
Hoạt động của một người bị ảnh hưởng bởi tiềm thức của người đó. Bạn chỉ cần đến được với anh ta, bỏ qua ý thức cảnh giác. Để làm được điều này, các nhà tâm lý học khuyên bạn nên sử dụng ngữ điệu.
Hãy tưởng tượng rằng bạn đang ở trong một nhóm người cần được thiết lập để đón nhận những cảm xúc tích cực. Bạn bắt đầu nói với họ về một số sự kiện trung lập hoặc hài hước (xem phim,trò chuyện với một đứa trẻ, v.v.), đặc biệt nhấn mạnh vào ngữ điệu như những từ như "dễ chịu", "vui vẻ", "thoải mái". Bạn thậm chí có thể phát âm chúng với một sự sắp xếp. Những người đang nghe bạn nói sẽ tự động thử những hình ảnh này cho chính họ - và bây giờ không khí trong phòng bớt căng thẳng hơn nhiều.
Điều chính là đảm bảo rằng bạn không vô tình tạo cho mọi người một thái độ tiêu cực. Làm thế nào để có một tác động tiêu cực đến một người? Rất đơn giản - chỉ cần đánh dấu những từ như "tồi tệ", "buồn", "bi thảm" với ngữ điệu.
Kết
Giờ thì bạn đã biết những yếu tố tưởng chừng như không quan trọng lại ảnh hưởng đến một người. Các phương pháp thao túng như vậy đặc biệt hiệu quả trong lĩnh vực kinh doanh. Khi bạn phải giao tiếp với một số lượng lớn đồng nghiệp, biết cách tạo ảnh hưởng đến một người là rất quan trọng. Và bạn cần phải làm điều này theo cách mà anh ta không kết tội bạn về điều này. Bây giờ bạn biết cách ảnh hưởng đến một người.
Trong cuộc sống cá nhân, những thủ thuật như vậy cũng có thể hữu ích. Vì vậy, hãy thoải mái thực hành chúng cho những người thân yêu của bạn và xem bạn có thể đạt được hiệu quả gì.
